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习惯的假努力

贴一篇两年前在简书写的日志


在简书从没写过除技术性以外的东西,日志更是没有。这也算是装了简书这么久以来第一次想唠叨一下自己。


为什么突然想写了这么一篇日常


闭眼问问自己,以前一直不敢写的原因,是自己理科生怕下笔也憋不出一句话来,还是自己内向卑微的性格不愿吐露自己的心声?想想初中也写了三年的日志,停笔这么久又突然想着起记录自己心情了。


大概也是因为最近的自己真的有点乱了。或者说假努力的样子让自己厌烦了。


大学至今的两年多里,无聊和慵懒大概是占据我时间最多的两样东西


两年前,我大概是村里有史以来考的最好的一位大学生,带着一堆的期许走进的大学。入学时还是班里为数不多的获得新生奖学金的几位之一。


然后,大学"自由"的生活开始了。少了约束,管不住的自己就和大多数人一样,到处浪,深夜才睡下,第二天没法早起然后就顺带翘课...


一切到了一年后才让我开始发觉,开始评奖学金的时候。虽然基础可以不至于让自己挂科,也知道奖学金和自己没什么关系。但是自己喜欢的女生和自己说拿了奖学金,高中同学也分分拿了奖学金的时候,才体会到失落。


如标题所言,然后便是假努力的一年


一边是自己的自尊虚荣心作祟,另一边是想到家里的期许。虽说大一的一年我并不后悔,但也知道大二该努力做点事了。


然后,就给自己说大二这一年给自己拿一个奖学金。


高中苦过来的我还是有点点执行力的,大二上的很长一段时间里,上课听讲认真了,作业也不抄了,不熬夜,早起不逃课了。大概就坚持了一段时间,便是三天打鱼两天晒网的状态了。之后便是努力几天慵懒几天的假努力状态。但是幸运的是期末的绩点够了奖学金的线了。心想若下学期保持差不多的奖学金的诺言便能实现。


好景不长,真正的假努力开始了。


大二下,慢慢地恢复到了大一的状态。和以往一样,逃课的频率慢慢地增大,然后看不懂的时候便又抄起了作业。临近期末的时候才想起当初说要拿奖学金,心理使然,也发奋了一段时间恶补。但我不是天才,临时抱佛脚的我最后还是落下了绩点。


最终,一年下来。两学期的绩点平均下来刚好接近评讲的线。抱着侥幸的心理填报了,当然最后的结果不难猜到,没戏。


假努力伤我的并不是没得奖学金,最伤的是。也就是当初和她说过我大学里会拿到奖学金,结果一年过去了。该得奖的她不出意外的得了。而我,得到的是她的安慰。


而后,我换个方式努力。


在这学期里,选满了课表,把课表都堆满了。计划着修完下学期就出去找实习,一边上课的同时也一边准备着下学期的事。也就坚持了几周,到最近,假努力的我又来了。熬夜翘课抄作业,看着作业不知所以然的时候,想想自己下学期出去实习就是个奢望。


然后,便是心烦意乱的这些天。


毕竟,自己曾经也是那么地努力


烦,自己的假努力的慵懒。却又不甘于现状,毕竟曾经自己也是那么的努力。小学到中学,努力学习过,成绩也一直挺好。努力打球过,也混迹喜欢打球的同学之中。我也曾天微亮到教室,静夜深回宿舍。我曾经也是这么努力的。


我不知道是什么改变了,环境变了还是我变了,总之就是不一样了。


努力不努力也好,真实就好


写这么多的口水话,也是为了审视一下自己。凌乱的时候,胡乱一通写下来。过一段时间再来看或许明朗了。我希望,不久再回顾这段文字时,努力不努力放一边,看到真实的我就好。


这篇日记是两年前(2017-12-11)写下的,如今的我,更希望自己的心态是不急功近利的,像家里的安静的海滩一样,内心舒适一点就很好。

沙田港.jpg


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 本文最后更新于:2019/06/09 14:31:41,可能因经年累月而与现状有所差异

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